Cette pause estivale m’a fait m’interesser a un sujet O combien central en Rapports Humains et pourtant tres minimum aborde au sein des pages de votre blog : l’Amour.
J’ai beaucoup fera une tentative avec le billet “les 4 Heros interieurs en quete d’Amour”, mais le contexte est cadre avec le modele lui-meme; peu de risque de m’embourber, donc…
C’est grand temps libre maintenant de me jeter a l’eau et disseminer ca et la, des billets sur une telle thematique aussi vaste que est en mesure de l’etre l’Ocean.
C’est justement Afin de ce motif que je n’ai jamais vraiment ose me lancer dans la redaction sur votre theme. Pourtant, votre n’est pas faute d’avoir ete sollicite de votre part chers lecteurs (mea culpa Afin de vous avoir fera patienter), ou via manque d’interet. Non, ce thi?me me paraissait tellement vaste et a toutes les ramifications tellement multiples que je voyais plus le sommet en montagne a gravir que des premiers jamais sur le chemin pour m’y conduire.
Pour ne que dalle vous cacher, j’ai pas mal bouquine depuis des mois via ce thi?me. Vous me connaissez legerement, je n’allais nullement m’engager dans l’aventure en me basant uniquement concernant la peu peuplee experience en la matiere et ou mes seules perceptions (forcement subjectives) ne sauraient faire foi en ce qui concerne les points fondamentaux d’une relation amoureuse. D’ailleurs, le hasard n’existant jamais (et concernant ne vraiment rien vous cacher !!), vous aurez peut-etre aussi devine que j’ai ete moi-meme un tant soit minimum concerne par la chose ces moment derniers… ??
Commencons donc avec l’un des elements fondamentaux pouvant apporter un tantinet de conscience sur la facon dont nous pouvons etre en lien dans une relation amoureuse : les styles d’attachement.
Les styles d’attachement
A l’origine, la notion de styles d’attachement fut instaure avec un psychiatre du nom de John Bowlby. L’attachement reste defini par Bowlby comme « un equilibre entre les comportements d’attachement envers les figures parentales et nos comportements d’exploration du milieu.» (Bowlby J.,Attachement et perte, Paris, PUF, 1978). Afin d’effectuer court, Bowlby attribuait a l’enfant differentes facons d’etre en lien avec la figure d’attachement principal (en general, la mere). C’est la qualite de votre lien qui donne la “couleur” du type d’attachement.
Bowlby decrivait ainsi quatre styles d’attachement :
- Style d’attachement secure (les emotions de l’enfant seront s’adaptant au cours du commencement et de la maison en figure d’attachement)
- Style d’attachement insecure evitant (emotions https://datingmentor.org/fr/ashley-madison-review sous-exprimees)
- Style d’attachement insecure anxieux (emotions sur-exprimees)
- Style d’attachement desorganise (emotions contradictoires et inadaptees)
Au regard de ces differentes facons d’etre en lien avec sa mere, le bebe devenu adulte adoptera de pres ou de loin, le meme style d’attachement dans sa future relation amoureuse.
Le style d’attachement secure
Les personnes au ton d’attachement secure paraissent plutot a l’aise dans leurs relations intimes et affectives. Elles n’eprouvent aucune craintes irraisonnees vis-a-vis d’autrui et font plutot facilement confiance. L’engagement n’est pas un probleme Afin de elles et l’absence de l’autre pour X et Y raisons est vecu de maniere plutot sereine. D’ailleurs, elles font sans probli?me la difference entre les moments d’intimite partagee et les moments d’intimite personnelle, qu’elles respectent, Afin de elles comme pour leur partenaire.
En general, les individus au look d’attachement secure ont une agreable estime d’elle-meme, se sentent “aimables” (c’est a penser dignes d’etre aimees) et conscientes de leur et leurs valeur(s). Elles seront conscientes une satisfaction ou de l’insatisfaction de leurs besoins et savent comment nos exprimer. Elles s’epanouissent aussi bien au celibat que en relations amoureuses.
En resume, pour nos individus au ton d’attachement secure, l’amour n’est jamais un probleme. Elles s’aiment autant qu’on les apprecie.
Le style d’attachement evitant (ou fuyant)
Les personnes ayant une tendance au look d’attachement evitant (ou fuyant), connaissent en general des difficultes avec tout et cela est de l’ordre de l’intimite psychologique. Leur engagement dans les relations demeure la majeure partie un moment en surface avec, en toile de fond, une volonte farouche de se premunir des emotions negatives. Pour autant, elles ne sont gui?re non plus tres a l’aise au milieu des emotions positives. Forcement, l’une de leur croyance fondamentale ressemblerait a “on n’est pas plus servi que par soi-meme”.
En amour, des evitants erigent en dogme un independance, liberte ou autonomie. Ainsi, bien et cela prend la forme d’un engagement, de pres ou de loin, leur donne de l’urticaire et peut les faire reagir de maniere inappropriee (rupture soudaine d’la relation des que le partenaire evoque des projets ou des situations un brin plus implicantes). L’avantage des evitants (si l’on peut dire) reste qu’en cas de rupture, ils semblent moins souffrir. Effectivement, le detachement emotionnel dont ils font preuve leur permettra de se preserver a minima une douleur une rupture. Pour autant, il n’est gui?re exclu que et cela ne va etre exprime emotionnellement ne le soit gui?re d’une autre maniere; somatiquement par exemple. Aussi, les evitants ont plus tendance que les autres a “somatiser”. Leur corps s’exprime quand un c?ur ne le pourra pas.
En resume, Afin de nos gens au style d’attachement evitant, l’amour devient votre probleme quand la relation devient “serieuse” (vue de leur fenetre).
Le style d’attachement anxieux (ou preoccupe)
Les personnes au look d’attachement anxieux (ou preoccupe) ont votre besoin exacerbe de soins et d’attentions en part de leurs partenaires. Elles eprouvent une inquietude disproportionnee vis-a-vis de leur relation dont elles paraissent souvent dependantes et ont un grand besoin d’etre rassurees. Leur principale inquietude concerne le rejet ou l’abandon. Du coup, lorsqu’elles percoivent un eloignement d’un mari (aussi sans le moindre debut d’idee de separation) elles seront submergees par un flot d’emotions negatives qu’elles ne parviennent pas toujours a controler. S’ensuit aussi des comportements inadaptes comme une tendance a l’agressivite (reproches, jalousie, sarcasmes) ou a l’etouffement (possessivite, harcelement, requi?tes repetees, appels en tout lieu et a toute heure).
S’ensuit aussi l’un des grands classiques des relations humaines : Generer soi-meme precisement l’objet de notre crainte. Dans le cas present, l’individu au look d’attachement anxieux (dont je rappelle que la crainte principale est le rejet et l’abandon) fera fuir son partenaire qui se sentira sous pression et etouffe par tant de sollicitations.
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